.... deixar a perguiça, esquecer o frio, e voltar a calçar as barbatanas.
sábado, 29 de março de 2014
quinta-feira, 27 de março de 2014
Alvissaras ....
.... a Ryanair já devolveu o dinheiro da reserva em duplicado. Ainda que
tenha sido da mais barata, não se pode falar mal dos senhores.
Desta vez, a brincadeira só ficou em cinco euros.
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quarta-feira, 26 de março de 2014
O Lobo está triste....
... o "meu Tiérre" (como dizia a mãe do próprio nas galas do SS4)
decidiu terminar com a Débora e com a página do FB, tendo dado a seguinte explicação:
«Pessoal
e para informar que a minha página de Facebook vai deixar de existir, neste
momento não me está a fazer mesmo nada bem, agradeço do fundo do coração a
todas as pessoas que me apoiaram, odiaram, criticaram, valorizaram, mas o
momento chegou.
Confesso que nunca fui muito adepto das redes sociais. Bjinhos grandes e abracos para todos. Sejam felizes.»
Confesso que nunca fui muito adepto das redes sociais. Bjinhos grandes e abracos para todos. Sejam felizes.»
A esta fantástica pérola literária, qual Camões da
linha de Sintra, acresce referir o comentário de um dos fãs deste “meu Tiérre”: "Já não
era sem tempo. Abriste os olhos".
Se o comentário tivesse sido “finalmente, alinhas-te os
olhos”, teria sido mais sincero [e útil para o rapaz].
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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Ryanair – A saga dos bilhetes em duplicado
Quando descobri que a porra da reserva dos bilhetes para as próximas férias tinha sido feita em
duplicado, nem queria acreditar. A coisa deu-se porque, quando estávamos a
fazer a marcação, o “gingarelho”, a que pomposamente se costuma chamar Ipad, encravou. E tivemos que repetir a
operação. Pelo menos, foi o que [ingenuamente]
achámos. À traidor e à má fila, tínhamo-nos acabado de tornar os felizes
proprietários de DOIS bilhetes de ida, DOIS bilhetes de volta, DOIS lugares no
estacionamento do aeroporto, e obviamente, tudo descontado DUAS vezes do plafom do cartão. Espetacular. Mais
valia termos marcado uma semaninha no Rio com alojamento na suite do Copacabana
Palace (brincadeirinha).
“Já foste”,
pensei. Com estas companhias low cost
não há reembolso. E quanto a tentar vender os bilhetes, além de ser difícil, não
compensa, porque a mudança de nome custa tanto ou mais do que um bilhete novo. “Pensa,
pensa, pensa. Pensa e rápido. Não te podes dar ao luxo de ficar sem o dinheiro”.
A tentar manter um ar calmo e de quem sabia [perfeitamente] o que estava a fazer, segui os
passos do link, onde supostamente poderia anular uma das reservas. Outro
pensamento ingénuo. Na Ryanair os reembolsos só podem ser tratados online por três motivos: voo cancelado;
voo com um atraso mínimo de três horas, e para receber umas taxas do governo
(sinceramente, não entendi quais).
Para a anulação
de reservas foi criado um maravilhoso call
center (sedeado algures no Bangladesh ou nas ilhas Caimão), cujo horário de
funcionamento é semelhante ao da nossa função pública. Que é como quem diz: a
partir das 18.00 = Chapéu, não há nada para ninguém. Encerrado, Closed. E quem
quiser que se vá queixar ao Totta. Para compor o ramalhete, os funcionários não
falam bem inglês, e entendem ainda menos. Pensei: “Ok, isto vai de bom a melhor. A
guita ardeu, o budget da viagem foi desta para melhor, e o mais certo é teres
que dizer adeus ao hotel paradisíaco que demoras-te dias a descobrir. Se tivesses
ido a uma agência de viagens tinhas feito melhor figura. Mas gostas de tudo
baratinho, poupadinho."
Ahhhhhhhh. Com a
ajuda da C., e após uma manhã inteira de saga em vários atos, a ligar de número
em número, lá apanhei uma senhora que falava razoavelmente inglês e resolveu a
questão. Como nem tudo é perfeito, anularam a reserva mais barata e vão
devolver o dinheiro no espaço de sete dias uteis. Eu estou como São Tomé: “Ver
para Crer”.
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terça-feira, 25 de março de 2014
Afinal....
.... ainda tinha 11 kilos para perder. E a fazer-nos acreditar que era a última bolacha do pacote. Fingida.
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Piropos fantásticos e espetaculares #1
Enquadramento: Sexta-feira à
noite, desalapanço massivo do sofá, pelas 01:15h, rumo à capital para uma suposta
festa de arromba. Chegados ao local, verificámos que a efeméride estava
realmente a bombar. Lamentavelmente, apenas para as 2.75 amigas do DJ. Bom, o
Lobo está a ser injusto, porque a D.ª Clotilde do 5º Esquerdo, sentada numa
mesa com as senhoras da quermesse, também estava a curtir. Pena ter bazado
logo, a missa é às 09.00h, e a idade não perdoa.
Banhada, pura banhada. Nem queria
acreditar que tinha abandonado o sofázinho quentinho, para entrar naquele
número. “Ok, não vamos perder a viagem, siga para o plano B”. Disconight da cena lisboeta, portas à
porta [A-D-O-R-O este trocadilho], com a sempre genial e espetacular pergunta:
“Tem nome na Guest?”. Por que raio
haveria a minha pessoa de ter nome na guest
list de um plano B? Ou é suposto passar a semana a inscrever-me em
T-O-D-A-S as festas de Lisboa, para, depois, decidir se me apetece levantar o
real traseiro de casa? “Se não tem nome na Guest, são dez euros por pessoa”. Bem,
siga, pior que a outra não há-de ser.
Ingénua, muito ingénua. Não
cheguei a perceber se tínhamos acabado de entrar no baile de finalistas do
secundário, em que os jovens colegiais se fizeram acompanhar pelos irmãos mais
velhos, com os respetivos engates, ou se era a festa secreta lá da empresa, em
que era suposto levar o/a amante. Anyway,
já não arriscámos o plano C. Não fôssemos cair na Party da quermesse lá da paróquia, com as amigas mais arrojadas da
D.ª Clotilde. E, pior: sem nome na guest.
Estava, tranquilamente, a curtir
o som do DJ, retardado de carteirinha e separado à nascença do Becas da Rua
Sésamo. Ahhh, e que animava o público levantado e sacudindo [Oi? Sacudindo? WTF]
os braços, quando sinto uma mão na cintura. Olho, e era uma mocita com ar franzino
e simpático, que me diz: “Olá, tudo bem?”. Pensei de imediato: “Quem será esta
pessoa? Será do mergulho? Será uma amiga da 4.ª classe que não vejo há mil
anos? Pensa rápido, ela tem ar de quem te conhece, para aí desde os nove anos. E
tu fazes esse ar de quem nunca a viu mais saloia? Naaa, faz um esforço.
Consegues melhor que isso”. Felizmente, a jovem lá quebrou o mistério: “Você
não me conhece. [Ufff, pronto, confirmava-se, não a conhecia. Menos Mal]. Mas é
a miúda mais gira e com mais pinta da discoteca. Aqui o meu amigo está doido
consigo e quer mesmo muito conhecê-la”.
Tentei, sem grande sucesso,
disfarçar o ar incrédulo. Ao lado da mocita estava um rapazinho mais vermelho
que um pimentão. Envergonhadíssimo, a tentar disfarçar a atrapalhação. Só me
apeteceu dizer-lhe: “Então és tu, meu canalha, que mandas a amiga fazer o trabalho sujo por ti. Se
fosse um exame à próstata, também a ias mandar dar o traseiro ao manifesto”?
Mas como o Lobo até é um ser educado, apenas respondi: “Já estou acompanhada”.
Contendo um: “e não quero conhecer ninguém porque odeio pessoas. Agora, se
fores tu sozinha, fica que eu pago-te um copo. Deves ser mesmo uma grande amiga
desse aspirante a Dom Juan de meia
tigela”.
E foi entre risos que terminou
uma espetacular noite de sexta-feira. A culpa deste episódio, além da
amplamente reconhecida elegância do Lobo [qual Gisele Bundchen] foi das leggins
brutais que estreei nessa noite, e que me foram oferecidas. Escusam de rodar
Zaras e afins, que estas vieram de um local secreto que só os Chosen One conhecem. E não posso dizer
onde fica, porque minha família está a ser ameaçada.
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Crónicas do Lobo
segunda-feira, 24 de março de 2014
domingo, 23 de março de 2014
Acabei de descobrir que...
... para se ter um blogue relativamente funcional é preciso ir tirar um curso de engenheiro da NASA.
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sexta-feira, 21 de março de 2014
Só o Lobo é que reparou...
… na figura que a querida Iva Lamarão faz, todos os dias, na
SIC, para a malta ligar o 760 100 coiso?
Eu até entendo [olha o Lobo benemérito e compreensivo] que o pessoal tem que
pagar as contas no final do mês, mas ele há coisas perfeitamente dispensáveis.
Já a vi fazer de “Menina da Vindima”; de “Senhora do Roupão”; de “Detective Com
Ar Maroto”.
Agora, de “Gabriela, Cravo e Canela”, a mastigar “Sinhô Nassibi”????
Oh, meu Deus, não será um pouquinho demais?
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quarta-feira, 19 de março de 2014
"Não sejas mau para mim"...
... devia ser a música que a Dora cantava enquanto servia Big Macs e Happy Meals.
Os fregueses vão ter saudades.
Fuiiiiii
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Só sou eu quem acha ....
… que os
mocitos do Secret Story deveriam arranjar uma forma mais interessante de ganhar
a vida, ao invés de se andarem a pegar uns com os outros só para aparecer?
Esquecem que esta história das presenças até pode ter a sua piada, mas, daqui a
três ou quatro meses, começa o SS5 e já ninguém se vai lembrar deles. E há outro
pequeno pormaior: a vida cá fora continua. Quem é que vai dar uma
migalha de credibilidade a algumas [maioria] daquelas pessoas?
E o que
dizer do triângulo Sofia-Diogo- Maria Joana? E deste
traje da Sofia? Faz-me lembrar aquela novela da Sic. Como é que se
chama mesmo? Hummm, já sei, “A Guerreira”.
Só mais
uma coisinha, alguns ""fãs"" da dita [sim, as aspas
merecem mesmo ser duplas] têm saudades de ver a sua ""Princesa""
na TV. Não sei onde está o avião da Malásia, mas, para este fenómeno, tenho
uma boa explicação: Criaturas, a vossa Cinderela nunca mais apareceu porque já
passaram mais de 15 dias desde que o programa acabou.
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terça-feira, 18 de março de 2014
A minha opinião sobre o desaparecimento do avião da Malásia...
.... é que o esconderam numa oficina ilegal em Fernão Ferro para o desmantelar e vender às peças.
Este é o meu singelo contributo para as "mais loucas teorias" sobre o caso.
Fuiiiiiii
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segunda-feira, 17 de março de 2014
À Volta do Mundo
Quando
tinha pouco que fazer ao ordenado, achava que a grande vocação da minha vida
era viajar. Mais do que uma paixão, tornou-se numa obsessão. Assim sendo,
quando decidi passar três semanas de mala às costas na India, criei o blog À Volta do Mundo . O objetivo era escrever, em
tempo real “As crónicas da Viagem”. E resultou. Consegui ter mais do que 2.75
visitantes. Primeiro a família, depois os amigos, depois os amigos dos amigos.
Num curto espaço de tempo, atingiu uma dimensão que eu jamais imaginara. Quando
regressei, tive dezenas de pessoas a querer saber os pormenores: se já tinha
recuperado da intoxicação alimentar (que me deixou KO durante 4 dias); que tal
me tinha dado com o clima; como é que tinha conseguido dormir naqueles
“hotéis”, e qual o truque para sobreviver à penúltima classe dos comboios
indianos. Sim, porque as crónicas, eram, sempre que conseguia aceder a um PC
decente, acompanhadas por fotos.
A minha
intenção era alargar o “Diário da Viagem” a outros locais do mundo, e atualizar
regularmente o blog, com dicas para turistas e viajantes. Entretanto veio a
crise, o Passos Coelho, a Troika, os cortes nos ordenados, a compra da casa, as
despesas fixas aumentaram (ou melhor, surgiram), e as viagens tiveram de ser
redimensionadas. Por outro lado, o tempo também começou a ser reduzido, daí o
“À Volta do Mundo” ter ficado “em águas de bacalhau”. Contudo, é um projeto que
ainda está em aberto. Se tiverem alguma curiosidade em conhecer um pouco da
India, vale a pena dar um olhinho, nem que seja pelas fotos.
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Pânico a bordo...
...
e quando se descobre que as reservas dos voos e do parque de estacionamento no
aeroporto foram feitas em duplicado, e descontadas duas vezes do cartão? E
quando se descobre que o nosso clube perdeu 1-0 contra o Sporting?
O
campeonato já não tem remédio, mas vou tentar resolver tudo com a Ryanair, ou
lá se vão as férias low cust.
Isto
é o chamado: “Tudo contra o Amora”, bahhhhh.
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00:44:00
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domingo, 16 de março de 2014
Os Horrores (Terrores) da Noite Portuguesa
Quando um grupo de jovens decidiu
abrir uma página no Facebook, com o obetivo de mostrar o que de mais horroroso
(tenebroso e macabro)
acontece por essa noite fora, não pude deixar de ir espreitar. E nem queria
acreditar no que os meus olhos viam: exactamente o best off do pior. Sem tirar nem pôr. Hilariante, ia caindo no chão
de tanto rir. Gente sem dentes; quase sem roupa; com roupa 10 números abaixo;
estrábicos, enfim. Um verdadeiro Circo dos Horrores. Mas, a melhor parte são os comentários às
fotos, sobretudo as frases épicas do Jorge Jesus. É claro que o meu ar jocoso mereceu
comentários como “és má pessoa, não vês que algumas destas pessoas têm deficiências?” ou então “tu
não gozes com os outros. Não sabes o dia de amanhã” (blá, blá, blá).
As fotos são retiradas dos álbuns
públicos das festas de alguns estabelecimentos nocturnos deste nosso Portugal. Politicamente
(muito) incorrecto, ética e moralmente (mais do que muito) reprovável, devo
confessar que achei a ideia genial. Isto, apesar de reconhecer que, em muitas
situações, perde a piada e entra no abuso. Tanto que, por sucessivas denuncias
ao Facebook, a primeira versão foi desactivada e já vai na segunda.
Amado por uns e odiado por outros,
deixo-vos algumas das minhas imagens preferidas para tirarem as vossas próprias
conclusões:
PS – Podem achar que sou mesmo
muito má pessoa por me rir disto, mas como alguém disse: “Eu xou axim”. Ahhhh e quem nunca pecou que atire a primeira pedra.
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sexta-feira, 14 de março de 2014
Diário da Nossa Dieta #1 - Mudança de hábitos (AHHHHHH)
Quem me conhece, sabe que tenho
uma verdadeira paixão por boa gastronomia. Cá em casa sou chamada de “A psicopata
do supermercado”, porque A-D-O-R-O ter um frigorífico cheio de coisas boas.
Queijinhos, entradinhas, pastas, crepes, massa folhada, molhos, patés e afins,
são produtos que prezo ter sempre em stock.
Nada me dá maior alegria do que abrir um frigorífico gordinho e ver os armários
da cozinha a abarrotar, qual Sméagol a olha para o anel e a pensar “My Precious”.
Este meu hobby (psicopatia),
corria lindamente, até que a balança (raios partam o dia em que a comprei), fez
com que me fosse dado o seguinte ultimato “A-C-A-B-O-U. A partir de agora, só
comida saudável. Legumes, peixinho, fruta, pão integral. E nada de tentar furar
o esquema, eu já te conheço. Tu só fazes o que queres (tens um anão prepotente e teimoso dentro de ti)”.
“Pronto, pensei. Já me lixas-te”.
E agora? Como é que me vou despedir do paté de pato com pimenta do Pingo Doce?
E os waffles de chocolate do Aldi? (os melhores do mundo). Como é que vou lidar
com esta separação? Tem calma, pensa bem, vais ter que te sair com uma boa
resposta. A gravidade já começou a dar os primeiros sinais. Tens 31 anos, e os
teus 53 kg qualquer dia emigram, e, na volta, trazem mais dez amigos, que se
vão instalar no traseiro. Se calhar uma alimentação (quase) saudável não te vai fazer mal.
“Sim, respondi calmamente. Tens
toda a razão. Eu sei que chegou a hora. Tenho andado a adiar o momento, mas, ao
fim de anos de uma relação feliz, vou separar-me deles. Sei que não vai ser
fácil, mas siga a marinha. Sabes que eu por nós faço TUDO, até começar a
gostar, (bem, gostar também é demais, vamo-nos ficar só pelo começar), de comer
sopa”.
E é assim, meus amigos, que o
Lobo Infeliz vai deixar os “mega talões” e as “ mega promoções” de um qualquer
supermercado perto de si.
(A não ser que estejam a vender, por metade do preço, brócolos e couve-flor à
porta do LIDL, Bahhh).
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Crónicas do Lobo
quinta-feira, 13 de março de 2014
Carnaval
Aqui na “Piscoza Sizimbra” o
Carnaval é Rei. Gerações e gerações de “pexitos” (quem é como quem diz, os
naturais cá do burgo) contribuíram ativamente para a criação de um dos mais
importantes e emblemáticos Carnavais do país. Cortejos alegóricos; a maior
concentração de palhaços do mundo, e, claro, os bailes noturnos, que acontecem
durante cinco dias consecutivos, são pontos incontornáveis do programa das
festas. Obviamente que este gosto começa quase no berço. Primeiro são os pais
que nos mascaram, e, a partir da adolescência, iniciamos as saídas em grupo com
os amigos. Normalmente existe um tema, os fatos são todos iguais e
impecavelmente elaborados por uma costureira. Com o aparecimento das lojas do
chinês, a coisa desvirtuou-se um pouco, mas ainda há quem dedique meses aos
trajes de Carnaval.
Após anos de saídas em grupo,
este ano, no Sábado, decidi ir mascarada a solo,
tendo repetido o fato de “Noiva cadáver”, do Tim Burton, que usei há dois anos.
Na segunda-feira, noite em que 99% da população sesimbrense se veste de
palhaço, fui de “Evil Clown”.
O fato foi muito barato para o sucesso que obteve. Ficou em cerca de 20 euros, já com a pintura,
tendo sido um mix de peças
reutilizadas com uma saia e gola feitas em tule, muito simples de executar. E
notem que eu percebo zero de costura. Basta cortar o tecido em pequenas tiras
(com cerca de 30 cm), ata-las a uma fita de seda (cortada à medida da cintura e do pescoço),
e, voilá, ficam com uma saia e uma gola perfeitas. Para melhorar o efeito,também se podem sobrepor duas saias, como fiz neste caso. Por baixo a
preta, e, por cima, uma mais pequena em tons de vermelho.
Pintura: € 8,00
Luvas: Loja do Chinês (€ 2,50)
Foice: Loja do Chinês (€3,00)
Corpete preto em pele: Calzedónia (€40,00, comprado há largos meses
nos saldos, mas podem usar um baratinho do chinês)
Saias e Gola: (€7,00 em tule e fita de seda)
Mini Cartola: Loja do Chinês (€1,50)
Depois, é só calçar umas meias em
rede preta e umas botas tipo tropa, and
it´s done. Também podem dar um toque “Evil” com pulseiras de picos e cinto
de corrente. Vão ver que vai ser uma noite em grande.
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quarta-feira, 12 de março de 2014
O Ginásio e a falsa Promessa.
Há cerca de dois anos fiz uma
promessa, que, na altura, tencionava (mais ou menos) cumprir: prometi que ia
para o ginásio ficar com o corpo da Deborah Secco (olhando em retrospectiva, não
sei se ria, se chore). Em troca, receberia de presente o retoque final (na mesa do cirurgião plástico. E quem
nunca pensou em pecar que atire a primeira pedra). As semanas foram
passando, os meses foram dando o ar da sua graça, e inscrição que é bom: zero, nickles,
batatoides, bola. Passou o Verão, prometi que em Setembro é que era. Os dias
ficaram pequenos, pôs-se o Inverno, as Andorinhas voltaram, e este corpinho
continuava mais longe da passadeira rolante que o Sporting das competições
europeias. Os únicos exercícios a que me conseguia dedicar eram, muito
raramente, o mergulho e as caminhadas com o Caeser. Porque o Lobo até pode ser
preguiçoso, mas o Caeser, ou a “coisinha mais linda de todas as coisinhas”, não
tem culpa disso.
Este meu “adiamento”, corria na
perfeição (e sem peso na consciência), até ao dia em que, no meio de uma
conhecida loja de bricolage, um grito dilacerante de choque perfurou os meus
tímpanos: “Eu vi, Eu vi. Estás a ficar com celulite. Não digas que não, eu vi
no reflexo das leggings”. E pensei para com os meus botões: este comentário
deve ser para a senhora do lado, que coisa desagradável. Mas o queixume
acusatório não se calava, e pior, subia de tom, o qual também me soava
familiar: “Não disfarces, eu já te tinha dito para te inscreveres no ginásio,
já viste como estás a ficar? E da Deborah Secco já te esqueces-te?”. Ahhhhhh,
pensei, é mesmo comigo, e agora? Raios partam a Deborah Secco. Alguém me empresta
um casaco para esconder o traseiro? Eu não posso ir a lado nenhum nesta triste
figura.
No caminho até casa, fui
assaltada pelo medo, o pânico e o horror. Então depois de meses a levar com
este tempo da treta, a sonhar com calções, mini saias e havaianas, descubro que
a gravidade me está a dar facadas no peito pelas costas, à traidor e à má fila.
Que coisa feia. Eu já lhe conto uma história. Com que então achava mesmo que ia
fazer o meu rabo parecer as trincheiras da I Guerra Mundial? Ou que as minhas
pernas iam ter mais buracos que o caso BPN? AH, Ah, Ahhhhhhhh. Não sabes com
quem te metes-te. Eu jamais vou admitir uma coisa destas. E foi a ruminar estes
pensamento que cheguei a casa. Em passo de corrida, fui, de imediato, confirmar
o inevitável em frente ao espelho: e, ufffff, afinal não era tão mau como
pensava. Obviamente que a idade não perdoa, e que, aqui ou ali, existe um
pequeno apontamento que merece ser revisto, mas é isso e NADA MAIS. Ouviram
seus corvos da desgraça??? Just in case, estive a informar-me e vou
iniciar um tratamentozinho com Trimgel Slim 3D. Além de eliminar a celulite,
consiste, também, num poderoso adelgaçante. O preço é como o melhoral “não faz
bem nem faz mal”: cerca de € 39 uma embalagem de 250 ml. Sei que existem 1030 opções
no mercado, e todas prometem uma transfiguração, quase imediata, na Giselle
Bundchen, mas o facto de ter sido um mega sucesso nos states e de a minha amiga S. ter obtido resultados mais do que comprovados,
ditaram esta opção.
Sou péssima com cremes e tratamentos, mas desta vez prometo ser disciplinada e, logo que chegue, vou aplica-lo de acordo com as indicações. Por isso, meus caros, daqui a umas semanas falamos, e, se resultar, vou lançar o movimento no facebook: “Lobo a Capa da FHM”. Gisele, treme. Deborah: Aqui vou eu.
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Crónicas do Lobo
segunda-feira, 3 de março de 2014
Ryanair – A saga dos bilhetes em duplicado
Quando descobri
que a porra da reserva dos bilhetes para as próximas férias tinha sido feita em
duplicado, nem queria acreditar. A coisa deu-se porque, quando estávamos a
fazer a marcação, o “gingarelho”, a que pomposamente se costuma chamar Ipad, encravou. O que nos obrigou a repetir a
operação. Pelo menos, foi o que [ingenuamente]
achámos. À traidor e à má fila, tínhamos-nos acabado de tornar os felizes
proprietários de DOIS bilhetes de ida, DOIS bilhetes de volta, DOIS lugares no
estacionamento do aeroporto, e obviamente, tudo descontado DUAS vezes do plafom do cartão. Espetacular. Mais
valia termos marcado uma semaninha no Rio com alojamento na suite do Copacabana
Palace (brincadeirinha).
“Já foste”,
pensei. Com estas companhias low cost
não há reembolso. E quanto a tentar vender os bilhetes, além de ser difícil, não
compensa, porque a mudança de nome custa tanto ou mais do que um bilhete novo. “Pensa,
pensa, pensa. Pensa e rápido. Não te podes dar ao luxo de ficar sem o dinheiro”.
A tentar manter um ar calmo e de quem sabia [perfeitamente] o que estava a fazer, segui os
passos do link, onde supostamente poderia anular uma das reservas. Outro
pensamento ingénuo. Na Ryanair os reembolsos só podem ser tratados online por três motivos: voo cancelado;
voo com um atraso mínimo de três horas, e para receber umas taxas do governo
(sinceramente, não entendi quais).
Para a anulação de
reservas foi criado um maravilhoso call center
(sedeado algures no Bangladesh ou nas ilhas Caimão), cujo horário de funcionamento
é semelhante ao da nossa função pública. Que é como quem diz: a partir das 18.00
=Chapéu, não há nada para ninguém. Encerrado, Closed. E quem quiser que se vá
queixar ao Totta. Para compor o ramalhete, os funcionários não falam bem inglês,
e entendem ainda menos. “Ok, isto vai de bom a melhor. A guita ardeu, o budget da
viagem foi desta para melhor, e o mais certo é teres que dizer adeus ao hotel
paradisíaco que demoras-te dias a descobrir. Se tivesses ido a uma agência de
viagens, tinhas feito melhor figura. Mas gostas de tudo baratinho, poupadinho”.
Ahhhhhhhh. Com a
ajuda da C., e após uma manhã inteira de saga em vários atos, a ligar de número
em número, lá apanhei uma senhora que falava razoavelmente inglês e resolveu a
questão. Como nem tudo é perfeito, anularam a reserva mais barata e vão
devolver o dinheiro no espaço de sete dias uteis. Eu estou como São Tomé: “Ver
para Crer”.
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