sábado, 29 de março de 2014

quinta-feira, 27 de março de 2014

Alvissaras ....

.... a Ryanair já devolveu o dinheiro da reserva em duplicado. Ainda que tenha sido da mais barata, não se pode falar mal dos senhores. 

Desta vez, a brincadeira só ficou em cinco euros. 

quarta-feira, 26 de março de 2014

O Lobo está triste....

... o "meu Tiérre" (como dizia a mãe do próprio nas galas do SS4) decidiu terminar com a Débora e com a página do FB, tendo dado a seguinte explicação:

«Pessoal e para informar que a minha página de Facebook vai deixar de existir, neste momento não me está a fazer mesmo nada bem, agradeço do fundo do coração a todas as pessoas que me apoiaram, odiaram, criticaram, valorizaram, mas o momento chegou.

Confesso que nunca fui muito adepto das redes sociais. Bjinhos grandes e abracos para todos. Sejam felizes

A esta fantástica pérola literária, qual Camões da linha de Sintra, acresce referir o comentário de um dos fãs deste “meu Tiérre”:  "Já não era sem tempo. Abriste os olhos". 

Se o comentário tivesse sido “finalmente, alinhas-te os olhos”, teria sido mais sincero [e útil para o rapaz].

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ryanair – A saga dos bilhetes em duplicado

Quando descobri que a porra da reserva dos bilhetes para as próximas férias tinha sido feita em duplicado, nem queria acreditar. A coisa deu-se porque, quando estávamos a fazer a marcação, o “gingarelho”, a que pomposamente se costuma chamar Ipad, encravou. E tivemos que repetir a operação. Pelo menos, foi o que [ingenuamente] achámos. À traidor e à má fila, tínhamo-nos acabado de tornar os felizes proprietários de DOIS bilhetes de ida, DOIS bilhetes de volta, DOIS lugares no estacionamento do aeroporto, e obviamente, tudo descontado DUAS vezes do plafom do cartão. Espetacular. Mais valia termos marcado uma semaninha no Rio com alojamento na suite do Copacabana Palace (brincadeirinha).

“Já foste”, pensei. Com estas companhias low cost não há reembolso. E quanto a tentar vender os bilhetes, além de ser difícil, não compensa, porque a mudança de nome custa tanto ou mais do que um bilhete novo. “Pensa, pensa, pensa. Pensa e rápido. Não te podes dar ao luxo de ficar sem o dinheiro”. A tentar manter um ar calmo e de quem sabia [perfeitamente] o que estava a fazer, segui os passos do link, onde supostamente poderia anular uma das reservas. Outro pensamento ingénuo. Na Ryanair os reembolsos só podem ser tratados online por três motivos: voo cancelado; voo com um atraso mínimo de três horas, e para receber umas taxas do governo (sinceramente, não entendi quais).

Para a anulação de reservas foi criado um maravilhoso call center (sedeado algures no Bangladesh ou nas ilhas Caimão), cujo horário de funcionamento é semelhante ao da nossa função pública. Que é como quem diz: a partir das 18.00 = Chapéu, não há nada para ninguém. Encerrado, Closed. E quem quiser que se vá queixar ao Totta. Para compor o ramalhete, os funcionários não falam bem inglês, e entendem ainda menos. Pensei: “Ok, isto vai de bom a melhor. A guita ardeu, o budget da viagem foi desta para melhor, e o mais certo é teres que dizer adeus ao hotel paradisíaco que demoras-te dias a descobrir. Se tivesses ido a uma agência de viagens tinhas feito melhor figura. Mas gostas de tudo baratinho, poupadinho."

Ahhhhhhhh. Com a ajuda da C., e após uma manhã inteira de saga em vários atos, a ligar de número em número, lá apanhei uma senhora que falava razoavelmente inglês e resolveu a questão. Como nem tudo é perfeito, anularam a reserva mais barata e vão devolver o dinheiro no espaço de sete dias uteis. Eu estou como São Tomé: “Ver para Crer”. 

terça-feira, 25 de março de 2014

Afinal....

.... ainda tinha 11 kilos para perder. E a fazer-nos acreditar que era a última bolacha do pacote. Fingida.


Piropos fantásticos e espetaculares #1

Enquadramento: Sexta-feira à noite, desalapanço massivo do sofá, pelas 01:15h, rumo à capital para uma suposta festa de arromba. Chegados ao local, verificámos que a efeméride estava realmente a bombar. Lamentavelmente, apenas para as 2.75 amigas do DJ. Bom, o Lobo está a ser injusto, porque a D.ª Clotilde do 5º Esquerdo, sentada numa mesa com as senhoras da quermesse, também estava a curtir. Pena ter bazado logo, a missa é às 09.00h, e a idade não perdoa.

Banhada, pura banhada. Nem queria acreditar que tinha abandonado o sofázinho quentinho, para entrar naquele número. “Ok, não vamos perder a viagem, siga para o plano B”. Disconight da cena lisboeta, portas à porta [A-D-O-R-O este trocadilho], com a sempre genial e espetacular pergunta: “Tem nome na Guest?”. Por que raio haveria a minha pessoa de ter nome na guest list de um plano B? Ou é suposto passar a semana a inscrever-me em T-O-D-A-S as festas de Lisboa, para, depois, decidir se me apetece levantar o real traseiro de casa? “Se não tem nome na Guest, são dez euros por pessoa”. Bem, siga, pior que a outra não há-de ser.

Ingénua, muito ingénua. Não cheguei a perceber se tínhamos acabado de entrar no baile de finalistas do secundário, em que os jovens colegiais se fizeram acompanhar pelos irmãos mais velhos, com os respetivos engates, ou se era a festa secreta lá da empresa, em que era suposto levar o/a amante. Anyway, já não arriscámos o plano C. Não fôssemos cair na Party da quermesse lá da paróquia, com as amigas mais arrojadas da D.ª Clotilde. E, pior: sem nome na guest.  

Estava, tranquilamente, a curtir o som do DJ, retardado de carteirinha e separado à nascença do Becas da Rua Sésamo. Ahhh, e que animava o público levantado e sacudindo [Oi? Sacudindo? WTF] os braços, quando sinto uma mão na cintura. Olho, e era uma mocita com ar franzino e simpático, que me diz: “Olá, tudo bem?”. Pensei de imediato: “Quem será esta pessoa? Será do mergulho? Será uma amiga da 4.ª classe que não vejo há mil anos? Pensa rápido, ela tem ar de quem te conhece, para aí desde os nove anos. E tu fazes esse ar de quem nunca a viu mais saloia? Naaa, faz um esforço. Consegues melhor que isso”. Felizmente, a jovem lá quebrou o mistério: “Você não me conhece. [Ufff, pronto, confirmava-se, não a conhecia. Menos Mal]. Mas é a miúda mais gira e com mais pinta da discoteca. Aqui o meu amigo está doido consigo e quer mesmo muito conhecê-la”.

Tentei, sem grande sucesso, disfarçar o ar incrédulo. Ao lado da mocita estava um rapazinho mais vermelho que um pimentão. Envergonhadíssimo, a tentar disfarçar a atrapalhação. Só me apeteceu dizer-lhe: “Então és tu, meu canalha, que mandas a amiga fazer o trabalho sujo por ti. Se fosse um exame à próstata, também a ias mandar dar o traseiro ao manifesto”? Mas como o Lobo até é um ser educado, apenas respondi: “Já estou acompanhada”. Contendo um: “e não quero conhecer ninguém porque odeio pessoas. Agora, se fores tu sozinha, fica que eu pago-te um copo. Deves ser mesmo uma grande amiga desse aspirante a Dom Juan de meia tigela”.

E foi entre risos que terminou uma espetacular noite de sexta-feira. A culpa deste episódio, além da amplamente reconhecida elegância do Lobo [qual Gisele Bundchen] foi das leggins brutais que estreei nessa noite, e que me foram oferecidas. Escusam de rodar Zaras e afins, que estas vieram de um local secreto que só os Chosen One conhecem. E não posso dizer onde fica, porque minha família está a ser ameaçada.  

segunda-feira, 24 de março de 2014

domingo, 23 de março de 2014

Acabei de descobrir que...

... para se ter um blogue relativamente funcional é preciso ir tirar um curso de engenheiro da NASA.

sexta-feira, 21 de março de 2014

My life in a Moment #1


Sesimbra, a Piscoza

Só o Lobo é que reparou...

… na figura que a querida Iva Lamarão faz, todos os dias, na SIC, para a malta ligar o  760 100 coiso? Eu até entendo [olha o Lobo benemérito e compreensivo] que o pessoal tem que pagar as contas no final do mês, mas ele há coisas perfeitamente dispensáveis. Já a vi fazer de “Menina da Vindima”; de “Senhora do Roupão”; de “Detective Com Ar Maroto”. 

Agora, de “Gabriela, Cravo e Canela”, a mastigar “Sinhô Nassibi”???? Oh, meu Deus, não será um pouquinho demais? 


quarta-feira, 19 de março de 2014

"Não sejas mau para mim"...

... devia ser a música que a Dora cantava enquanto servia Big Macs e Happy Meals. 

Os fregueses vão ter saudades. 

Fuiiiiii 

Só sou eu quem acha ....

… que os mocitos do Secret Story deveriam arranjar uma forma mais interessante de ganhar a vida, ao invés de se andarem a pegar uns com os outros só para aparecer? Esquecem que esta história das presenças até pode ter a sua piada, mas, daqui a três ou quatro meses, começa o SS5 e já ninguém se vai lembrar deles. E há outro pequeno pormaior: a vida cá fora continua. Quem é que vai dar uma migalha de credibilidade a algumas [maioria] daquelas pessoas?

E o que dizer do triângulo Sofia-Diogo- Maria Joana? E deste traje da Sofia? Faz-me lembrar aquela novela da Sic. Como é que se chama mesmo? Hummm, já sei, “A Guerreira”.

Só mais uma coisinha, alguns ""fãs"" da dita [sim, as aspas merecem mesmo ser duplas] têm saudades de ver a sua ""Princesa"" na TV. Não sei onde está o avião da Malásia, mas, para este fenómeno, tenho uma boa explicação: Criaturas, a vossa Cinderela nunca mais apareceu porque já passaram mais de 15 dias desde que o programa acabou.

Fuiiiii

terça-feira, 18 de março de 2014

A minha opinião sobre o desaparecimento do avião da Malásia...

.... é que o esconderam numa oficina ilegal em Fernão Ferro para o desmantelar e vender às peças.

Este é o meu singelo contributo para as "mais loucas teorias" sobre o caso.

Fuiiiiiii

segunda-feira, 17 de março de 2014

À Volta do Mundo

Quando tinha pouco que fazer ao ordenado, achava que a grande vocação da minha vida era viajar. Mais do que uma paixão, tornou-se numa obsessão. Assim sendo, quando decidi passar três semanas de mala às costas na India, criei o blog À Volta do Mundo . O objetivo era escrever, em tempo real “As crónicas da Viagem”. E resultou. Consegui ter mais do que 2.75 visitantes. Primeiro a família, depois os amigos, depois os amigos dos amigos. Num curto espaço de tempo, atingiu uma dimensão que eu jamais imaginara. Quando regressei, tive dezenas de pessoas a querer saber os pormenores: se já tinha recuperado da intoxicação alimentar (que me deixou KO durante 4 dias); que tal me tinha dado com o clima; como é que tinha conseguido dormir naqueles “hotéis”, e qual o truque para sobreviver à penúltima classe dos comboios indianos. Sim, porque as crónicas, eram, sempre que conseguia aceder a um PC decente, acompanhadas por fotos.

A minha intenção era alargar o “Diário da Viagem” a outros locais do mundo, e atualizar regularmente o blog, com dicas para turistas e viajantes. Entretanto veio a crise, o Passos Coelho, a Troika, os cortes nos ordenados, a compra da casa, as despesas fixas aumentaram (ou melhor, surgiram), e as viagens tiveram de ser redimensionadas. Por outro lado, o tempo também começou a ser reduzido, daí o “À Volta do Mundo” ter ficado “em águas de bacalhau”. Contudo, é um projeto que ainda está em aberto. Se tiverem alguma curiosidade em conhecer um pouco da India, vale a pena dar um olhinho, nem que seja pelas fotos. 

Pânico a bordo...

... e quando se descobre que as reservas dos voos e do parque de estacionamento no aeroporto foram feitas em duplicado, e descontadas duas vezes do cartão? E quando se descobre que o nosso clube perdeu 1-0 contra o Sporting?
O campeonato já não tem remédio, mas vou tentar resolver tudo com a Ryanair, ou lá se vão as férias low cust.


Isto é o chamado: “Tudo contra o Amora”, bahhhhh. 

domingo, 16 de março de 2014

Os Horrores (Terrores) da Noite Portuguesa

Quando um grupo de jovens decidiu abrir uma página no Facebook, com o obetivo de mostrar o que de mais horroroso (tenebroso e macabro) acontece por essa noite fora, não pude deixar de ir espreitar. E nem queria acreditar no que os meus olhos viam: exactamente o best off do pior. Sem tirar nem pôr. Hilariante, ia caindo no chão de tanto rir. Gente sem dentes; quase sem roupa; com roupa 10 números abaixo; estrábicos, enfim. Um verdadeiro Circo dos Horrores.  Mas, a melhor parte são os comentários às fotos, sobretudo as frases épicas do Jorge Jesus. É claro que o meu ar jocoso mereceu comentários como “és má pessoa, não vês que algumas destas pessoas têm deficiências?” ou então “tu não gozes com os outros. Não sabes o dia de amanhã” (blá, blá, blá).

As fotos são retiradas dos álbuns públicos das festas de alguns estabelecimentos nocturnos deste nosso Portugal. Politicamente (muito) incorrecto, ética e moralmente (mais do que muito) reprovável, devo confessar que achei a ideia genial. Isto, apesar de reconhecer que, em muitas situações, perde a piada e entra no abuso. Tanto que, por sucessivas denuncias ao Facebook, a primeira versão foi desactivada e já vai na segunda.

Amado por uns e odiado por outros, deixo-vos algumas das minhas imagens preferidas para tirarem as vossas próprias conclusões:



PS – Podem achar que sou mesmo muito má pessoa por me rir disto, mas como alguém disse: “Eu xou axim”.  Ahhhh e quem nunca pecou que atire a primeira pedra. 

sexta-feira, 14 de março de 2014

Diário da Nossa Dieta #1 - Mudança de hábitos (AHHHHHH)

Quem me conhece, sabe que tenho uma verdadeira paixão por boa gastronomia. Cá em casa sou chamada de “A psicopata do supermercado”, porque A-D-O-R-O ter um frigorífico cheio de coisas boas. Queijinhos, entradinhas, pastas, crepes, massa folhada, molhos, patés e afins, são produtos que prezo ter sempre em stock. Nada me dá maior alegria do que abrir um frigorífico gordinho e ver os armários da cozinha a abarrotar, qual Sméagol a olha para o anel e a pensar “My Precious”.

Este meu hobby (psicopatia), corria lindamente, até que a balança (raios partam o dia em que a comprei), fez com que me fosse dado o seguinte ultimato “A-C-A-B-O-U. A partir de agora, só comida saudável. Legumes, peixinho, fruta, pão integral. E nada de tentar furar o esquema, eu já te conheço. Tu só fazes o que queres (tens um anão prepotente e teimoso dentro de ti)”.

“Pronto, pensei. Já me lixas-te”. E agora? Como é que me vou despedir do paté de pato com pimenta do Pingo Doce? E os waffles de chocolate do Aldi? (os melhores do mundo). Como é que vou lidar com esta separação? Tem calma, pensa bem, vais ter que te sair com uma boa resposta. A gravidade já começou a dar os primeiros sinais. Tens 31 anos, e os teus 53 kg qualquer dia emigram, e, na volta, trazem mais dez amigos, que se vão instalar no traseiro. Se calhar uma alimentação (quase) saudável não te vai fazer mal.

“Sim, respondi calmamente. Tens toda a razão. Eu sei que chegou a hora. Tenho andado a adiar o momento, mas, ao fim de anos de uma relação feliz, vou separar-me deles. Sei que não vai ser fácil, mas siga a marinha. Sabes que eu por nós faço TUDO, até começar a gostar, (bem, gostar também é demais, vamo-nos ficar só pelo começar), de comer sopa”.

E é assim, meus amigos, que o Lobo Infeliz vai deixar os “mega talões” e as “ mega promoções” de um qualquer supermercado perto de si.

(A não ser que estejam a vender, por metade do preço, brócolos e couve-flor à porta do LIDL, Bahhh). 

quinta-feira, 13 de março de 2014

Carnaval

Aqui na “Piscoza Sizimbra” o Carnaval é Rei. Gerações e gerações de “pexitos” (quem é como quem diz, os naturais cá do burgo) contribuíram ativamente para a criação de um dos mais importantes e emblemáticos Carnavais do país. Cortejos alegóricos; a maior concentração de palhaços do mundo, e, claro, os bailes noturnos, que acontecem durante cinco dias consecutivos, são pontos incontornáveis do programa das festas. Obviamente que este gosto começa quase no berço. Primeiro são os pais que nos mascaram, e, a partir da adolescência, iniciamos as saídas em grupo com os amigos. Normalmente existe um tema, os fatos são todos iguais e impecavelmente elaborados por uma costureira. Com o aparecimento das lojas do chinês, a coisa desvirtuou-se um pouco, mas ainda há quem dedique meses aos trajes de Carnaval.

Após anos de saídas em grupo, este ano, no Sábado, decidi ir mascarada a solo, tendo repetido o fato de “Noiva cadáver”, do Tim Burton, que usei há dois anos. Na segunda-feira, noite em que 99% da população sesimbrense se veste de palhaço, fui de “Evil Clown”.

O fato foi muito barato para o sucesso que obteve. Ficou em cerca de 20 euros, já com a pintura, tendo sido um mix de peças reutilizadas com uma saia e gola feitas em tule, muito simples de executar. E notem que eu percebo zero de costura. Basta cortar o tecido em pequenas tiras (com cerca de 30 cm), ata-las a uma fita de seda (cortada à medida da cintura e do pescoço), e, voilá, ficam com uma saia e uma gola perfeitas. Para melhorar o efeito,também se podem sobrepor duas saias, como fiz neste caso. Por baixo a preta, e, por cima, uma mais pequena em tons de vermelho.





Pintura: € 8,00
Luvas: Loja do Chinês (€ 2,50)
Foice: Loja do Chinês (€3,00)
Corpete preto em pele: Calzedónia (€40,00, comprado há largos meses nos saldos, mas podem usar um baratinho do chinês)
Saias e Gola: (€7,00 em tule e fita de seda)
Mini Cartola:  Loja do Chinês (€1,50)

Depois, é só calçar umas meias em rede preta e umas botas tipo tropa, and it´s done. Também podem dar um toque “Evil” com pulseiras de picos e cinto de corrente. Vão ver que vai ser uma noite em grande.


quarta-feira, 12 de março de 2014

O Ginásio e a falsa Promessa.


Há cerca de dois anos fiz uma promessa, que, na altura, tencionava (mais ou menos) cumprir: prometi que ia para o ginásio ficar com o corpo da Deborah Secco (olhando em retrospectiva, não sei se ria, se chore). Em troca, receberia de presente o retoque final (na mesa do cirurgião plástico. E quem nunca pensou em pecar que atire a primeira pedra). As semanas foram passando, os meses foram dando o ar da sua graça, e inscrição que é bom: zero, nickles, batatoides, bola. Passou o Verão, prometi que em Setembro é que era. Os dias ficaram pequenos, pôs-se o Inverno, as Andorinhas voltaram, e este corpinho continuava mais longe da passadeira rolante que o Sporting das competições europeias. Os únicos exercícios a que me conseguia dedicar eram, muito raramente, o mergulho e as caminhadas com o Caeser. Porque o Lobo até pode ser preguiçoso, mas o Caeser, ou a “coisinha mais linda de todas as coisinhas”, não tem culpa disso.

Este meu “adiamento”, corria na perfeição (e sem peso na consciência), até ao dia em que, no meio de uma conhecida loja de bricolage, um grito dilacerante de choque perfurou os meus tímpanos: “Eu vi, Eu vi. Estás a ficar com celulite. Não digas que não, eu vi no reflexo das leggings”. E pensei para com os meus botões: este comentário deve ser para a senhora do lado, que coisa desagradável. Mas o queixume acusatório não se calava, e pior, subia de tom, o qual também me soava familiar: “Não disfarces, eu já te tinha dito para te inscreveres no ginásio, já viste como estás a ficar? E da Deborah Secco já te esqueces-te?”. Ahhhhhh, pensei, é mesmo comigo, e agora? Raios partam a Deborah Secco. Alguém me empresta um casaco para esconder o traseiro? Eu não posso ir a lado nenhum nesta triste figura.

No caminho até casa, fui assaltada pelo medo, o pânico e o horror. Então depois de meses a levar com este tempo da treta, a sonhar com calções, mini saias e havaianas, descubro que a gravidade me está a dar facadas no peito pelas costas, à traidor e à má fila. Que coisa feia. Eu já lhe conto uma história. Com que então achava mesmo que ia fazer o meu rabo parecer as trincheiras da I Guerra Mundial? Ou que as minhas pernas iam ter mais buracos que o caso BPN? AH, Ah, Ahhhhhhhh. Não sabes com quem te metes-te. Eu jamais vou admitir uma coisa destas. E foi a ruminar estes pensamento que cheguei a casa. Em passo de corrida, fui, de imediato, confirmar o inevitável em frente ao espelho: e, ufffff, afinal não era tão mau como pensava. Obviamente que a idade não perdoa, e que, aqui ou ali, existe um pequeno apontamento que merece ser revisto, mas é isso e NADA MAIS. Ouviram seus corvos da desgraça???  Just in case, estive a informar-me e vou iniciar um tratamentozinho com Trimgel Slim 3D. Além de eliminar a celulite, consiste, também, num poderoso adelgaçante. O preço é como o melhoral “não faz bem nem faz mal”: cerca de € 39 uma embalagem de 250 ml. Sei que existem 1030 opções no mercado, e todas prometem uma transfiguração, quase imediata, na Giselle Bundchen, mas o facto de ter sido um mega sucesso nos states e de a minha amiga S. ter obtido resultados mais do que comprovados, ditaram esta opção.

Sou péssima com cremes e tratamentos, mas desta vez prometo ser disciplinada e, logo que chegue, vou aplica-lo de acordo com as indicações. Por isso, meus caros, daqui a umas semanas falamos, e, se resultar, vou lançar o movimento no facebook: “Lobo a Capa da FHM”. Gisele, treme. Deborah: Aqui vou eu. 


segunda-feira, 3 de março de 2014

Ryanair – A saga dos bilhetes em duplicado

Quando descobri que a porra da reserva dos bilhetes para as próximas férias tinha sido feita em duplicado, nem queria acreditar. A coisa deu-se porque, quando estávamos a fazer a marcação, o “gingarelho”, a que pomposamente se costuma chamar Ipad, encravou. O que nos obrigou a repetir a operação. Pelo menos, foi o que [ingenuamente] achámos. À traidor e à má fila, tínhamos-nos acabado de tornar os felizes proprietários de DOIS bilhetes de ida, DOIS bilhetes de volta, DOIS lugares no estacionamento do aeroporto, e obviamente, tudo descontado DUAS vezes do plafom do cartão. Espetacular. Mais valia termos marcado uma semaninha no Rio com alojamento na suite do Copacabana Palace (brincadeirinha).

“Já foste”, pensei. Com estas companhias low cost não há reembolso. E quanto a tentar vender os bilhetes, além de ser difícil, não compensa, porque a mudança de nome custa tanto ou mais do que um bilhete novo. “Pensa, pensa, pensa. Pensa e rápido. Não te podes dar ao luxo de ficar sem o dinheiro”. A tentar manter um ar calmo e de quem sabia [perfeitamente] o que estava a fazer, segui os passos do link, onde supostamente poderia anular uma das reservas. Outro pensamento ingénuo. Na Ryanair os reembolsos só podem ser tratados online por três motivos: voo cancelado; voo com um atraso mínimo de três horas, e para receber umas taxas do governo (sinceramente, não entendi quais).

Para a anulação de reservas foi criado um maravilhoso call center (sedeado algures no Bangladesh ou nas ilhas Caimão), cujo horário de funcionamento é semelhante ao da nossa função pública. Que é como quem diz: a partir das 18.00 =Chapéu, não há nada para ninguém. Encerrado, Closed. E quem quiser que se vá queixar ao Totta. Para compor o ramalhete, os funcionários não falam bem inglês, e entendem ainda menos. “Ok, isto vai de bom a melhor. A guita ardeu, o budget da viagem foi desta para melhor, e o mais certo é teres que dizer adeus ao hotel paradisíaco que demoras-te dias a descobrir. Se tivesses ido a uma agência de viagens, tinhas feito melhor figura. Mas gostas de tudo baratinho, poupadinho”.


Ahhhhhhhh. Com a ajuda da C., e após uma manhã inteira de saga em vários atos, a ligar de número em número, lá apanhei uma senhora que falava razoavelmente inglês e resolveu a questão. Como nem tudo é perfeito, anularam a reserva mais barata e vão devolver o dinheiro no espaço de sete dias uteis. Eu estou como São Tomé: “Ver para Crer”.