O Lobo e o “Gelinho"

Gelinho [yaghhh essa palavra horrível de se dizer], acabou, após algumas dúvidas, por ser a opção escolhida pelo Lobo, para abrilhantar as garras, agora que o Verão parece estar finalmente a desabrochar. 

A relação qualidade/preço pareceu-me ser boa, gastei, no total, € 32 euros, e o salão onde fui tem ótimas referências. O procedimento demora cerca de uma hora e quarenta, entre mãos e pés. Em primeiro lugar, as unhas são integralmente limadas com uma broca. Só depois é colocado o gel, alternamente com o verniz da cor escolhida. Pelo meio, os nossos dedinhos são postos dentro de um forno, para que tudo fique bem seco, e o “gelinho” [yaghh] dure cerca de quatro semanas, nas mãos, e de dois meses nos pés. Como toque final, as unhas são limadas novamente com a broca, para não ficarem demasiado espessas. Tudo impecável. 

A minha vontade era escolher um verde marinho, cor da moda, só para experimentar. No entanto, e como este vai ser o tom que me vai acompanhar Verão fora, já que detesto pés e mãos de cores diferentes, optei por um vermelho coral, mais discreto e versátil.

Adorei o resultado. As unhas ficaram com um tom natural, elegante, longe do efeito “Secret Story”, que acho terrível, temível, detestável e deplorável. 

Lobo, o Zé do Ginásio.

Meus queridos, antes de começarem a reclamar por ontem à noite não ter havido post, deviam estar orgulhosos do Vosso amigo Lobo, que foi ao ginásio e fez, não só a aula de Zumba, mas, também, a de Body Pump. E o mais importante: SOBREVIVEU. “Clap, clap, clap”, até oiço as vossas palmas, do outro lado do monitor. Ah pois é bebé, isto para quem não punha os coutos no ginásio, para aí desde que o Benfica ganhou o último título Europeu, é obra. E posso dizer-vos que adorei, até porque fui literalmente à descoberta, pois nunca tinha experimentado nenhuma das modalidades.   

O ginásio é óptimo, tem umas condições fantásticas, e são super profissionais. Antes de mais, fiz uma avaliação física, que revelou o que já sabia: Apesar dos meus 52,5 Kg distribuídos por 1,70m, a percentagem de massa gorda precisa estar melhor distribuída, já que tenho 26%, quando, na realidade, deveria ser 21 ou 22%. Assim sendo, vou ter uma consulta de nutrição e cumprir [mais ou menos] um plano de treino, o qual será revisto mensalmente. 

A Aula de Body Pump foi a mais difícil. Baseada em exercício sincronizados com barras e pesos, é uma modalidade direccionada para a resistência física e a definição muscular. Obviamente, que, no final, já estava prestes a confessar quem tinha raptado a Maddie, desviado o avião da Malásia, e a verdadeira Idade da Lili Caneças. “Amanhã vocês vão lembrar-se de mim”, gritava o professor. “E agora, são mais oito. Váaaaa, e uma, e duas, e três, e dez. Puxaaaaaa. E depois de amanhã, cada vez que se sentarem, também se vão lembrar de mim. Porque eu sou muito Maaauuuuu”. [Ora bem, deixa lá ver. Mau foi o Benfica ter ganho o campeonato. Tu és o Hannibal Lecter dos pesos, pensei, mas sempre caladinha, não fosse a coisa piorar]. Quando a aula terminou, fui a rastejar para a Casa de Banho, a pensar: “Ufff o martírio acabou por hoje”, mas eis que oiço uma voz conhecida: “Então não vamos ao Zumba?”. Oi, Zumba? Se for como o Body Pump, o mais que pode acontecer é terem que ligar ao 112 e à WWF para salvarem um lobo semimorto. Mas como já estou por tudo, siga. 

Quando entrei, a professora já tinha começado. E a sala estava completamente cheia de pessoas sorridentes com um ar divertido. A aula é basicamente composta por diversas coreografias, que o Lobo, mal ou bem, tentou acompanhar. O pior foi quando era suposto toda a gente ir para esquerda, ou para a direita, porque tive medo de falhar o move e chocar com alguém, [e é um bocado chato, assassinar um colega de turma logo no primeiro dia. Pode passar má imagem]. Tirando isso, [e o facto de me sentir um elefante numa loja de cristais, pois devem-se contar pelos dedos de uma mão os passes que acertei], ADOREI. Estou ansiosa pela próxima aula. Quem diria, que, ao fim de tantos anos, o Lobo se iria tornar um “Zé do Ginásio”?

A parte menos boa é que, mesmo apesar de as condições serem óptimas, o conceito de duche colectivo faz-me lembrar os “balneários” de Auschwitz [eu já tive lá e sei como são]. Por isso, a ideia de tomar banho em conjunto com outras pessoas, traz-me à memória a pequena Anne Frank e o seu Diário. Mas pronto, já me habituei que tenho de me habituar à ideia. Tirando isso, viva o exercício físico, e odes á vida saudável. Já quase me sinto a Deborah Secco da Margem Sul [e é bom alguém começar a juntar os  cinco mil euros para o meu upgrade].  

PS -Deixo um vídeo de  uma aula para vos convencer a tirar o traseiro do sofá. Venham bailar com o ZUMBA. 

O Lobo e o um dos Sete Pecados Mortais

Ora bem, os Rolling Stones vão atuar, hoje, no Rock In Rio, e o Lobo vai ter um programa parecido: Vou estar com septuagenários, a jantar em casa da minha avó.

Passando a graçola fácil, seguramente vai ser um grande concerto, e tenho muita pena de não ir, mas recusei-me a hipotecar as malas da Pepe Jeans, e as sandálias da Colcci para comprar os bilhetes. Assim sendo, e porque as probabilidades de se voltar a repetir são muito reduzidas, só posso desejar, a quem vai, que não tenha um desarranjo intestinal e que curta à grande.

PS – Escusado será referir que nem ousem dirigir-me a palavra nas próximas vinte reencarnações. Sim, porque o Lobo na verdade é uma grande Invejosa. Humpfff.  [E esta música que não me sai da cabeça?]

Sobre o IRS e outras Saídas Idiotas nas Redes Sociais.

Leio muitos disparates e coisas descabidas na internet. Em Blogs, Facebooks e afins. Na maioria das vezes, abstenho-me de comentar observações que nem dignas de uma ironia jocosa são. Agora, tudo o que é demais é conta errada. A este propósito, destaco duas publicações que li nas redes sociais:

- A de alguém que dizia, literalmente armada em esperta, que a crise em nada tinha baixado a sua qualidade de vida, quando, na realidade sei que vive de ajudas para não lhe cortarem a água e a luz. Mas dinheiro para jantares, festarolas, IPhones, Ipads,  e afins, nunca falta. [Não que o Lobo tenha alguma coisa  ver com isso, mas a bazófia face a quem, com muita dificuldade, se esforça por cumprir as suas responsabilidades mensais, é algo que me tira do sério]. Enfim, pelo Show Off, TUDO. 

- A de outro alguém que se queixava de pagar uma fortuna de IRS, pelo que, em jeitos de ironia, teria que hipotecar os trapinhos e os sapatinhos de griffe. Ora bem, se vai pagar muito, é porque recebeu outro tanto e fique agradecido por isso. Neste caos de nação, em que todos estamos mais do que trucidados pela Troika. Em que ficámos sem subsídios, em que pagamos 347857845 sobretaxas mensais, em que nos tentam atirar areia para os olhos com uma tanga chamada duodécimo, após anos e anos de investimento em formação académica. Em que recebemos uma miséria que mal chega para pagar as despesas fixas. Em que algumas empresas tiveram realmente que baixar os salários para continuar de portas abertas, e outras aproveitaram-se da situação para fazer o mesmo. Epá, só tenho uma coisa a dizer: TENHAM A SANTA DA PACIÊNCIA, RESPEITEM quem mal tem dinheiro para pagar a renda de casa, e FECHEM A MATRACA. Pensem mas não escrevam. É que este país só tem um milhão de desempregados, e milhares de pessoas a viver no limiar da miséria. Preze o que tem, vire-se para Meca, reze sete vezes, e agradeça por ter de pagar. É que no dia em que estiver à espera do reembolso para equilibrar o orçamento doméstico e comprar uns sapatinhos nos saldos da Lefties. Bom, nesse dia vai dar valor às palavras do Lobo.

Atenciosamente,

O Lobo na Porta. 

Ora Zumba no Lobo

Minhas queridas 5.75 leitoras, para não dizerem que o Vosso Amigo Lobo é um tangas, e que não promete o que cumpre, é só para vos informar que já me inscrevi no ginásio. Ah, pois é bebé [como dizia o outro]. E melhor: Tenho Free Pass para ir TODOS os dias da semana. Literalmente das nove às sete, de Segunda a Domingo. Obviamente que isto é algo que não vai acontecer. Se conseguir comparecer duas vezes, já vai ser um feito digo de nota. Para ver se me entusiasmo, vou começar pelas aulas de Zumba, e a primeira é já amanhã. Desejem-me boa sorte porque é desta que o movimento: Lobo a Capa da FHM, vai atingir o seu fim, numa banca perto de si.

A Operação Stop e o Lobo

O dia até nem tinha começado mal. Estava sol, o Lobo tinha dormido cerca de nove horas [coisa rara e digna de assinalar], o pequeno-almoço tinha sido porreiro, as férias terminado em grande, e as baterias estavam recarregadas. Saí de casa cedinho, quando, junto a uma rotunda, o meu carro foi parado numa operação Stop.

Agente da Autoridade – “Ora muito bom dia senhora condutora, a senhora vinha a falar ao telemóvel”.

Lobo – “Muito bom dia Senhor Agente, por acaso vinha a cantar [com a minha harmoniosa e afinada voz de rouxinol]. Se quisesse falar ao telemóvel, utilizava o sistema de alta voz por Bluetooth, que vem incorporado no carro. Mas se tiver dúvidas pode verificar.

 Agente da Autoridade – “Pode-me mostrar os seus documentos por favor?

Lobo – “Aqui estão”.

Agente da Autoridade – Quem é o Senhor X?”

Lobo – “O Senhor X é o meu pai.”

Agente da Autoridade – “Mas falta-lhe aqui um papel. Porque é que não o tem consigo?”

Lobo – “Porque fui de férias e tive medo que acontecesse alguma coisa ao carro, pelo que retirei todos os documentos do seu interior. Quando voltei, esqueci-me de repor esse. Peço imensa desculpa.”

Agente da Autoridade – “Ahhh, foi de férias. E foi de férias para onde e com quem?

Lobo – “[Deves ter muita coisa a ver com isso, pensei]. Para o estrangeiro [esse destino idílico, que vai de Bebidorm ao Chile, e de Santiago de Compostela a Timor.], respondi, [já mais do que farta do interrogatório]. Olhe, afinal o tal papel está aqui. Pode conferir.”

Agente da Autoridade – “Muito bem. E costuma fazer este trajeto todos os dia? Vem a trabalho? O Que é que faz?

Lobo – “[Com um sorrizinho cínico nos lábios]. Felizmente não. Hoje vim a título excecional [e quanto ao resto, continuas a ter muito a ver com isso].”

Agente da Autoridade – “Pode sair do carro e mostrar-me o triângulo?”

 Lobo – “É claro, [não vão os alemães ter mandando o carro sem metade dos acessórios. E se for para me ver livre de si, de uma vez por todas, até lhe mostro o arsenal nuclear que costumo guardar na bolsa. Daqui a pouco está a pedir-me o número de telemóvel, não?].”

Ao ver o meu ar atrapalhado à procura da &%$$& do triângulo, e extremamente arreliado, de quem ia desatar a matar pessoas a qualquer momento, o Senhor Agente lá me deixou ir à vidinha. Entretanto, tinham-se passado vinte minutos, e, certamente, passado milhentas condutoras muito mais giras e simpáticas do que o Lobo.

PS – Será que insultar um “Agente da Autoridade” em pensamento, também é crime?

E a opção escolhida foi....

.... "gelinho" [continuo a ODIAR esta palavra].

Vou só ali ao salão e depois conto o resultado.