Obrigadinha S. Pedro.

Aparentemente, o seu Personal Assistent [que deve ser algum arcanjo incompetente] não apontou na agenda de Vossa Excelência que HOJE é FIM-DE-SEMANA. Sábado e Domingo, tá ver? Aqueles dias que estão mesmo no final do calendário da secretária, e que a malta usa para descansar. Como o Lobo trabalhou ontem [e fez sol como o raio], estava, muito sinceramente, à espera de conseguir ir esticar o lombo para a praia. Assim sendo, já ia de plumas, lantejoulas e Bikini. Mas está frio, está-me a ouvir? F-R-I-O. Por isso, só me resta ir alapar este traseiro para outra freguesia. Ah e tal, e não me venha com desculpas, que é porque joga o Recreativo da Luz. e e os meninos não podem apanhar calor para não acontecer o mesmo que em Sevilha.

Tretas. Assim há-de ter muitos amigos. Veja lá se não lhe cai a chave do pescoço e ainda se magoa em algum dedinho do pé. 

GQ Portugal Men of the Year Awards 2014 - O Lobo comenta os modelitos mais inspiradores.

Por que vivemos num mundo feio e cruel, o Lobo MAU esteve a dar uma vista de olhos pelos modelitos usados por algumas das Pop Stars do Socialite nacional, presentes na dita Gala, e apenas reparou nas farpelas mais inspiradoras [e incitadoras ao humor mordaz e ao suicídio colectivo]. Ora vejamos:

Sofia Ribeiro – “Por que estamos em tempo de crise, e já que a quantidade de tecido também não é relevante, fui ali ao Chinês a Carcavelos, consegui comprar DUAS cortinas iguais e, com um pontinho, desenrasquei qualquer coisa para trazer”.  

Raquel Loureiro – “E eu fui ao mesmo Chinês, só que consegui comprar TRÊS cortinas iguais, mas em vermelho. Como a idade já pesa, optei por uma coisinha mais discreta”.

Diana Bouça-Nova – “Peço desculpa, acabei de gravar mais um take do remake desse grande clássico de Hollywood: "Música no Coração", e não tive tempo de trocar de roupa”.

“Patroa” do Carlos do Carmo – “De quem é este Cão-de-Agua que estava abandonado ali à porta?”.

Adelaide Ferreira – “O que acham deste vestido que a minha mãe levou ao casamento da prima da minha tia, em Maio de 1992”?

Sandra Barata Melo - “Houve um ladrão que entrou lá em casa, levou os sapatos todos, e , à troca, deixou os do Secret Story 4. Desculpem lá o mau jeito”.

Diana Pereira – “Hoje vim de Fashion Victim”.
Sílvia Rizzo  -  “Red is the new black. [Mas só dentro da minha cabeça]”.

Fernanda Serrano – “Tive que despachar os putos à pressa e não consegui ir ao cabeleireiro porque o Pedro nunca mais chegava.  Sorry, é a vida”.

Davinia Pelegri – “Eu não tirei a casaca ao meu pai. Ele é que a deixou esquecida na cadeira da sala”. 

Imagens Aqui

É tudo, por agora.

Aviso à Navegação...

...no Freeport de Alcochete. Agora, não se atropelem porque chega para todas. 

Manuel Palito, o "Monstro" da Pesqueira. De assassino foragido a Pop Star do Social

Todos nós temos acompanhado, com mais ou menos interesse, os desenvolvimentos da fuga de Manuel Baltazar, mais conhecido por “Palito”, o assassino foragido de Trevões, São João da Pesqueira. Também apelidado, pelo Correio da Manhã, como “Monstro da Pesqueira” [a equipa de criativos do CM está cada vez melhor], um belo dia, este senhor aborreceu-se e mandou, “desta para melhor”, a ex-sogra e uma tia. Tomou, igualmente, a liberdade de dar umas chumbadas à filha e à ex-mulher. No entanto, foi simpático, e, ao que parece, safam-se [por isso, não se pode falar muito mal do homem]. Desde então, Palito tem andado a monte, e já foi avistado em quatro ocasiões: Por um pastor, em Sarzedo, Moimenta da Beira; Por um popular, a atravessar uma estrada municipal em Penedono, com uma caçadeira ao ombro [qual Clint Eastwood dos tempos modernos]; Na freguesia de Trevões a comprar vinte euros em bolos e pão [o grande guloso]; E, algures, em Vale da Vila, onde deve ter ido ao Mercado Municipal comprar o conduto [ADORO esta palavra].

O que nós não sabíamos sobre Manuel Palito é que passou de um mero assassino a uma verdadeira Pop Star do Social. A julgar pela sua página do Facebook, que já conta com mais de 10 mil Likes [sim, shame on me por ser um Lobo invejoso], afinal, o que a comunicação social nos contou não é verdade. Palito foi avistado, não quatro vezes, mas uma porrada delas. E sabem porquê? Porque tem andado em Tournée. A agenda está tão preenchida que o Manager já veio informar que, durante os próximos vinte e cinco anos, não existem datas disponíveis.

Ele é em Turim, a ver a final da Liga Europa; ele é em peregrinação ao Santuário de Fátima, ele é num concerto dos GNR. Enfim, o nosso Manuel não tem mãos a medir. Até já foi convidado para ir ao programa da Júlia Pinheiro, nas manhãs da SIC, e está na corrida aos "Globos de Ouro", na categoria: "Revelação do Ano". Após o desgosto com a Anna Saramago, o Lobo tem acompanhado de perto o trabalho desta estrela em ascensão, pelo que deixa alguns dos melhores momentos das suas “aparições”.

Em Turim, na Final da Liga Europa

A ver o Benfica-Sevilha, ao lado do Maradona.

Na chegada a Fátima, após a Peregrinação.

No estádio da Luz, a festejar o título de Campeão Nacional

Num concerto dos GNR

A testar o Submarino do Paulo Portas

Nas manhãs da SIC

A subir ao Everest

Em plena campanha

Mas afinal, cadê o Palito?

Imagens Daqui

Team Building: Coesão do espírito do grupo, ou uma excelente oportunidade para se tornar um Serial Killer?

Digam lá, meus 5.75 leitores, se já não tinham saudades de mais uma crónica [jocosa], do vosso amigo Lobo? Desta feita, o tema escolhido foi um conceito que sempre me intrigou: o Team Building. Geralmente conhecido por um conjunto de atividades, normalmente feitas ao ar livre, com o objetivo de consolidar o “espírito de grupo”, é o cenário ideal para esconder uma das realidades mais obscuras do mundo empresarial: criar a oportunidade perfeita para assassinar, ou ferir gravemente, o chefe e/ou aquele coleguinha “lambe cús”, sem ninguém dar por isso.

E passo a explicar os fundamentos desta minha fantástica e espetacular teoria com o caso prático do painteball, esse épico clássico do Team Building. Nunca vos pareceu suspeito que "alguém", na plena posse das suas faculdades mentais, colocasse armas, ainda que carregadas “apenas” com bolinhas de tinta, nas mãos de pessoas que se odeiam? Esta estória a mim nunca me enganou. [Aliás, tenho para mim que boa parte dos desaparecimentos em Portugal seriam resolvidos se escavassem as imediações dos complexos deste desporto]. Um dos melhores exemplos que já ouvi foi a de um chefe que decidiu “unir” a sua equipa, convidando-a [ou, antes, intimando-a] a participar numa sessão desta bonita modalidade, para que ficassem todos mais “amiguinhos”, dessem as mãos e cantassem uma canção. Tendo por cenário a II Guerra Mundial, nomeadamente o “Dia D”, rapidamente, parte do grupo concebeu uma estratégia, a meu ver bastante óbvia: juntarem-se todos para exterminar o Chefe. Rastejaram sorrateiramente entre as moitas, e, quando se preparavam para atacar, foram fuzilados pela restante equipa, que se havia escondido e deixado o Boss como isco. Escusado será dizer que o tiro lhes saiu [literalmente] pela culatra. Moral da História: Por mais que se tente lixar o Chefe, há sempre uma cambada de “lambe cús” sem ética, capazes de vender a mãe a troco de alpinismo profissional.

Outra estória muito interessante que ouvi a este propósito, foi a de uma despedida de solteiro, que incluiu uma sessão de painteball no Castelo de Almourol, em que a intenção era promover a proximidade entre os amigos do noivo. Antes do jogo, formaram-se duas fações: os amigos de infância, e os colegas de trabalho lá da consultora. Estes últimos passaram o tempo todo a falar de temas tão interessantes como: consulting; outsourcing; despeding, facturing; encorning, [entre outros conceitos abordados neste Sketch dos Gato Fedorento], relegando os “amigos de infância” para segundo plano. Quando chegou a hora dos tiros, um dos amiguinhos dos tempos da creche, correu desalmadamente até ao topo do Castelo e, um a um, fuzilou os tipos do consulting, que ficaram cheios de nódoas negras. Escusado será dizer que as graçolas mudaram de lado, e que, no dia seguinte, a bazófia foi trocada por um almofading no seating da Deloitte.

Atentem no conselho do amigo Lobo: “Na próxima vez que participarem numa atividade de Team Building façam um seguro de vida. Mas um seguro de vida bem gordinho. É que o vosso sacrifício pode deixar alguém bem na vida [e com a oportunidade de “varrer” as lojas da Avenida da Liberdade como se não houvesse amanhã. É a viding]". 

Parou TUDO. Notícia de Última Hora: Gisela Serrano ainda está viva

Juro pela alminha da avó do Capuchinho Vermelho que, às 23:57, o Lobo já se estava a preparar para ir para a caminha, quando, após uma última vista de olhos por esse antro de virtude, de seu nome Facebook, eis que me deparo com uma notícia absolutamente bombástica. Cláudia Jacques [que ainda é como o outro, mas deve tar a precisar de algum para pagar a conta do condomínio]; a imbatível Cátia Palhinha [eterna morta de fome da Tv portuguesa, e uma autoridade de referência no que toca a cultura geral], e, abram bem os vossos olhos, a única, a fantástica, a inesquecível, Gisela Serrano [nem sabia que ainda estava viva], foram eleitas super stars do novo reality show da Sic: “O Poder do Amor”. Leram bem. Não estamos a falar de um episódio do “Walking Dead”, mas sim do tal programa que vai pôr à prova o amor das “queridas” pelos seus fofuxos. A abrilhantar esta galáxia, estará um astro ainda maior aos comandos do microfone: Bárbara Guimarães [é bom que ninguém se magoe durante o programa, porque a SIC vai mandar retirar o boião do álcool dos estojos de primeiros socorros].

Posto isto, estão reunidos todos os ingredientes para assistirmos a grandes momentos televisivos. Só espero que o Nuno [quem quer que ele seja], actual noivo da “Gi”, tenha melhor sorte que o pequenito Luís, com quem ela namorava nos tempos do “Masterplan”. Estão esquecidos? Ahhhh, meus queridos, não se preocupem, eu lembro-vos, porque as garras são de Lobo, mas a memória é de elefante. Ora vejam este luxinho. 

Fonte: Revista VIP

Aconteceu uma desgraça: A Anna Santiago quer retirar o vídeo do Youtube e deixar-nos órfãos de Diva.

O Lobo está deveras triste, e verdadeiramente consternado. Aliás, sente-se órfão. Então a nossa diva, a nossa musa inspiradora, a estrela que mais alto brilha na constelação artística portuguesa, Anna Santiago, diz que, afinal, o vídeo sensação do momento foi, e passo a citar a própria: “uma brincadeira privada que, numa hora infeliz, decidi colocar no youtube. Este vídeo vai ser retirado.” Oi? Retirado? Anna, minha querida, anda cá e escuta o teu grande fã, Lobo na Porta: brincadeira estás tu a fazer agora. És um talento inato, uma cantora genial. Nasceste com um dom, e não o podes negar ao mundo. Os cenários, a letra, o figurino, os efeitos especiais, o cemitério, os trajes menores, o ambiente “90s Porn”, são brilhantes apontamentos que só uma verdadeira diva conseguiria criar. Quase me fizeste lembrar a Britney Spears antes de se ter metido na droga.

Num país devastado pela crise, foi um verdadeiro ato heroico. Aliás, vou já enviar um email ao homem de Boliqueime para te agraciar, por serviços prestados à nação, com a “Ordem do Infante D. Henrique”. Vai Anna, Go Anna. Não desistas e não esmoreças. Os teus fãs amam-te e já não podem viver sem ti. 

Para quem não conseguir ver, aqui fica a ligação do vídeo: Vai Anna, Go Anna